Бомбический отпуск

Попалась на глаза статья, как  немецкого туриста не пустили на рейс самолета в Америку, потому что на вопрос о цели его путешествия он ответил, что хочет провести там бомбический отпуск ("einen bombigen Urlaub haben"). Несмотря на множественные заверения о том, что bombig является синонимом toll (классный), компания-перевозчик сняла туриста с рейса. Пострадавший подал в суд, судья присудил компании выплатить компенсацию в размере 1400 евро, решив, что подобные прилагательные не являются достаточной причиной не пустить кого-то на борт.

Это напомнило мне историю о моих одноклассниках, которые на границе с Беларусией на вопрос, что в консервах, пошутили: "нарокотики". Таможенники, естественно, вскрыли каждую консервную банку с тушенкой, которые были взяты в качестве провианта в многодневный поход.

Подслушанное. Рождественское.

-  Schatz, was hättest du gerne zu Weihnachten? (Дорогая, что бы ты хотела /получить в подарок/ на Рождество?)
- Scheidung... (Paзвод)
- Nee, so viel wollte ich doch nicht ausgeben... (Э нет, так много я тратить все же не собирался).

этнофобия в быту и наяву

Томлюсь на днях в консульстве Украины, ожидаю своей очереди и читаю Стивена Кинга (триллеры как нельзя подходят для прочтения в государственных учреждениях). У меня вообще фобия посещения подобных заведений. Настоящая. Но никто не верит. Некоторых от пауков или там замкнутых пространств в дрожь бросает, а для меня любое государственное учреждение – как и то и другое, вместе взятые, даже несмотря на то, что все здесь предельно вежливые и всегда пытаются помочь. Из-за этой фобии я обычно от дверей далеко не отхожу, не сажусь и стараюсь держаться в прыжке от выхода, даже когда часами ждать приходится.

Сразу на входе в консульство находится стойка регистрации посетителей. Раньше там сидел строгий мужчина в военной форме, но относительно недавно его заменили приятным молодым человеком в штатском, что несколько улучшило мое восприятие бюрократической действительности. В задачи этого молодого человека входит распределение потока страждущих по разным очередям в зависимости от потребностей путем раздачи талончиков (уж не знаю, как правильно называется его должность). По причине ограниченного пространства помещения, потребности других тут же становятся достоянием многих, но проблемы у всех настолько однообразны (родился, женился, переехал, умер), что вскоре новых посетителей перестаешь замечать.

...Вдруг подсознание выдергивает меня из мира героев рассказа Стивена Кинга и заставляет обратить внимание на голоса двух девушек, которые явно выпадают из шаблона.
Collapse )

О шлангах и феминистических хитростях

Пригласила недавно на кофе большого начальника - у нас намечался большой проект, и мне очень хотелось услышать его мнение о наших планах внедрить новый софт, которым мы собирались причинить пользу его команде и клиентам. Его опыт был бы невероятно ценным с точки зрения оценки рисков и определения преимуществ нового решения по сравнению с существующей (и довольно корявой) системой. Отправляя приглашение, я немного сомневалась, не будет ли оно воспринято, как большая наглость (календарь начальника был забит по ватерлинию, не говоря уже о том, что он вообще не знал, кто я такая), но он тут же подтвердил встречу без всяких комментариев.

...В офисе у нас есть приличный кофе-бар с напитками замечательного качества. Я прибежала туда за три минуты до встречи и вдруг обнаружила, что денег у меня с собой нет. Кто у нас здесь балда? Я у нас здесь балда. Но возвращаться назад было поздно - опоздать на такую встречу было просто неприлично. Нужно сказать, что раньше в нашем кафе можно было все купить "в кредит" - если денег при себе не было, можно было попросить оставить запись в "черной книге", а позже прийти и расплатиться. Но эту систему отменили, поскольку всегда находились "умники", которые забывали о своих долгах навсегда и отрицали задолженность, даже когда им об этом сообщали. В общем, ситуация была довольно глупая - пригласила человека на кофе, а денег нет. После кратковременной паники я подошла к нашей баристе, девочке по имени Соня (на самом деле она шустрая, просто имя у нее такое), объяснила ей всю нелепость ситуации и кровью поклялась, что принесу деньги за две запланированные чашки кофе чуть позже.

Через несколько минут появился и начальник. Мы заказали кофе, и он, как настоящий джентльмен, сообщил, что платит он. Я отказалась, поблагодарив и объяснив, что невероятно ценю его время и буду рада хоть как-то отблагодарить его за согласие ответить на мои вопросы. Начальник настоял. Я отказалась повторно, он настоял -... в общем, словесная перепалка из серии "кто кого переджентльменит" начинала становиться невыносимой, и я кивнула головой - мол, ОК, договорились. В течение всей этой нашей словесной битвы за право не остаться должным Соня посматривала на нас как на двух идиотов гладиаторов на арене цирка и колдовала над кофе... И вот, чашки поданы, начальник достает кошелек, и вдруг Соня сообщает ему, что платить не нужно - у нас, мол, уже все договорено. Начальник приходит в явное замешательство, пытается как-то спорить, но вступить в полноценную схватку с Соней не решается (у нее в руках ковш с горячим молоком, и я на ее стороне).

В ходе разговора начальник меня полностью очаровал - в течение каких-то 25 минут мы успели не только обговорить детали проекта и набросать план действий, но и немного познакомиться. Вдруг оказалось, что он прекрасно говорит на русском (некоторое время учился в СССР), и мы в разговоре переходили с немецкого то на русский, то на английский, что было очень забавно (иногда приходилось сначала "зависнуть" и подумать, а на каком языке собеседник сейчас вообще разговаривал - только после этого анализа мозг соглашался расшифровывать сказанное).

В конце встречи, когда мы уже убирали за собой чашки, начальник вдруг опять возмутился тем, как я его "провела" с оплатой кофе, покачал головой и сказал:
- Hast mich aber ausgetrickst! Хитрая как шланга!

Я на секунду зависла - о каких шлангах вообще речь? Мозг лихорадочно проверял все имеющиеся в наличии базы данных со словарями... Ах, ну да...
- Как змея*! - рассмеялась я и попыталась объяснить, что с оплатой это скорее случайно получилось. Не уверена, правда, что мне поверили, но зато теперь я знаю, как платить за кофе самой, если очень хочется.

* die Schlange - змея

Про ассоциации

Что-то давно меня здесь не было. Вот, напишу. Страшное.

На днях сидим на совещании с коллегами, где кроме меня присутствует улыбчивый парень из России, эмоциональный бразилец и замученный техническими багами швейцарец. Решаем суровую проблему с софтом.

В какой-то момент мне удается разгадать головоломку - проблема, которую эти товарищи не могли решить в течение нескольких недель с командами разных уровней суппорта, вдруг решена прямо на месте. Все жутко благодарны. Швейцарец в растроганных чувствах обещает прислать ведро шоколада, бразилец тут же вскакивает и, эмоционально размахивая руками, грозится отправить чемодан кофе, а русский парень обещает звезды с неба и спрашивает, а чего бы такого особенного красна девица хотела бы получить из России...

Красна девица на секунду теряется... Мозг начинает лихорадочно перебирать трендовые новинки российского военторга. Вежливых людей? Ракеты земля-воздух? Калашникова? Ой блин, че такое политически корректное выбрать-то??? "Аленький цветочек!" - подсказывает находчивое подсознание и вываливает его прямо на русском языке на того парня одновременно с бразильцем и швейцарцем, хором подсказывающими на универсальном английском - "VODKA!".

Думаете, провоцирую? А вот и нет – сама испугалась.


Хулиганство по расписанию

Вчера была Freinacht, она же Hexennacht или Walpurgisnacht. Ночь, когда молодежи неофициально разрешается хулиганить. Наверное, дают оторваться, раз в году, чтобы в другие дни неповадно было. Обычно это заканчивается развешенной по заборам туалетной бумагой, заброшенными в частные сады яйцами и другими мелкими пакостями. Я вчера вечером наткнулась на загороженный натянутым широким скотчем перекресток - возвращаясь на машине с тренировки, еще издали увидела целую стайку мальчишек на велосипедах, притормозила на всякий случай и тут-то и увидела эти развешанные ленты скотча. По задумке мальчишек, я должна была, наверное, въехать в эту красоту, и скотч бы прилип к машине, но в 30-километровой зоне затормозить прямо перед лентой не составляло никаких проблем (мальчишек с их велосипедами тут же сдуло ветром). Пришлось порвать сие прекрасное творение, чтобы проехать.

Еще в этот день молодежь постарше любит воровать
Maibäume из соседских районов - кто хоть раз такое "дерево" видел, понимает, насколько это героический поступок.

В общем, если Вы сегодня нашли туалетную бумагу или другой мусор у себя в саду или на балконе, не спешите бить соседа : )

Дорога в облака

Облачные технологии, в простонародье Cloud, не только формируют какое-то там будущее каких-то там информационных технологий, но и порождают забавные лингвистические конструкции.

- Wir sehen uns in der Wolke (увидимся в облаке), - прощается со мной коллега, пообещавший помочь мне с подготовкой презентации.

- Äähm, ich wollte noch... ich dachte... ich bin noch nicht soweit. Wollte noch für eine Weile am Leben bleiben (я еще хотела пожить), - бормочу я, посмеиваясь, и кошу в сторону коллеги лиловым глазом.

- Haha, wir sehen uns im Dokument (увидимся в документе), - уточняет коллега, намекая на сохраненную непонятно где презентацию, но доступную всем, кому не лень. А лень, между прочим, большинству. In der Wolke arbeiten - это вам не на коленке слайды ваять. Это когда то же самое, что и на коленке, только медленно и без кнопочки Save.

Как говорит другой мой товарищ по работе: "Nicht alles wegklicken!". У него почему-то паника, когда я судорожно закрываю все выскакивающие окна, не читая. Он, поглядывая на монитор из-за моего плеча, сердится и пытается меня убедить, что Windows наверняка хочет мне сообщить что-то важное. Но я ему не верю. Я-то знаю, что если бы это было что-то по-настоящему важное, Windows не дал бы мне это так просто закрыть. Потому что этот лунатик у меня даже по ночам ходит в какие-то облака и что-то там устанавливает. Без моего ведома. Вот недавно ушел надолго, а когда вернулся, сообщил, что этого юзера он вообще в первый раз видит. Т.е. меня, меня! Убедить его в обратном и вернуть на землю смогли только крепкие парни из ИТ-отдела.

А еще я просто люблю концепцию wegklicken - для себя я это перевожу как "укликать все нафиг и побыстрее". Применять можно, кстати, ко всему. Очень помогает.

"Я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро..."

В отношении Второй Мировой, я никогда не могла понять, как кучке уродов с распухшим эго удалось убедить целую нацию совершенно добровольно сойти с ума в такие короткие сроки... Ну ладно, диктатор ощутил крышесносящую манию величия, тесную уникальность пропорций черепа и уверенность в том, что весь мир должен принадлежать ему. Но что с нормальными людьми? Ведь это им придется стрелять в живых людей, гноить женщин и детей в лагерях и сжигать миллионы – им, обычным «тоже людям» и «тоже родителям», собственными руками. Это непонимание вгрызалось в мой мозг каждый раз при посещении какого-нибудь концлагеря – сытые, улыбающиеся светлыми улыбками люди с автоматами на фоне сотен обтянутых кожей тел, милые элегантные женщины-надсмотрщицы на фоне заморенных голодом и болезнями детей... Как? Как всего лишь одному уроду удалось убедить всю нацию принять участие в его личном параде смерти?

Collapse )

Баба Яга - радикальная феминистка

Из склепа прибегает запыхавшийся гном:
- Белоснежка пропала!... Все бросаются в склеп, чтобы проверить...
- Да как пропала? Вон же она в гробу
лежит...
- А вы ее понюхайте!


Я росла на сказках, где высшим предназначением девушки было сидеть в захолустье и дожидаться прекрасного принца. У некоторых сказочных счастливиц ожидание занимало так много времени, что им буквально приходилось впадать в летаргический сон, используя хрустальные гробы в качестве ботокса источника вечной молодости, - принцы, как известно, не торопятся.

Принцам при этом полагалось бегать с мечом наперевес по пересеченной местности, сражаться с драконами, ходить по морям и океанам,
охотиться на все, что движется,
проходить всяческие квесты и вообще активно участвовать в празднике жизни, разбавляя алкоголем адреналином поиски той самой прекрасной принцессы. Взрощенные на подобных сказках девочки и мальчики отчетливо понимали различие гендерных ролей, а общество строго присматривало за тем, чтобы все их придерживались, осуждая выбившихся из строя и визуализируя последних в виде отрицательных персонажей в тех же сказках.

Среди приятных исключений можно, на первый взгляд, выделить сказку об аленьком цветочке (она же - Красавица и Чудовище), где все приключения по какому-то недоразумению достаются девушке, а прекрасный принц сидит на своей чудовищной заднице и покорно ждет смерти... ну или красавицы - в зависимости от того, кто из них успеет первым (принцу, судя по всему, все равно, а в качестве бонуса не нужно чистить
зубы). С другой стороны, даже с таким феминистическим началом у сказки
есть весьма неприятный подтекст – махнувшее на себя рукой Чудовище фактически вынудило Красавицу на совместное проживание и терроризировало ее в течение продолжительного времени, в том числе нытьем о своей никчемности. Только после того, как Красавица смирилась со своей участью, она начала потихоньку "влиять" на то унылое чмо, которое ей досталось, и в конце концов уговорила его и себя, что на самом деле это принц, просто очень закамуфляженный. Поддавшись соблазну, принц удосужился побриться и тут же женился на Красавице.

В русских сказках, кстати, везде присутствует прообраз феминистки - это всегда эпизодическая роль совершенно самостоятельной и предприимчивой дамы, живущей в самых труднодоступных чащах и не боящейся трудностей, с этим связанных,
- учитывая, что она умела строить
high-tech избы серии "к лесу задом", уж с протекающими кранами она наверняка справлялась сама. Дама эта чихать хотела как на прекрасных принцев в частности, так и на мужчин в целом - легенды умалчивают о наличии мужчин в ее жизни, но она совершенно однозначно никогда не ставила своей целью замужество, и другим тоже не советовала. Даму эту зовут... правильно, Баба Яга. Прозвище "Костяная нога" эта героиня получила, видимо, за умение наносить тяжелые удары по мягким местам посягателей на ее свободу, не иначе.

Как бы то ни было, Баба Яга неизменно носила имидж недоженщины за отрицание общепризнанных ценностей - ею даже Кощей Бессмертный не интересовался, хотя этот, если разобраться, скорее всего, вообще нетрадиционной ориентации был, так как Василис чисто на зло Иванушкам воровал, и ни на одной так и не... кхм..
женился. Короче, Баба Яга всегда была отрицательной героиней, даже несмотря на то, что Иванушкам время от времени помогала бороться со злом, - так за что, собственно, ее должны были не любить дети?
...Нанесем этой бабушке подходящий ее возрасту макияж, подберем брендовую одежду, оденем шляпку и туфли на скромных каблуках, отберем мотоцикл метлу и оградим ее лесные владения официальным статусом - приглядитесь, да это же королева Англии! Но нет, не вписывается эта роль в образ добропорядочной домохозяйки... для пущего можно даже сказать, что она ест детей - в печку ее, короче.

Давайте сравним Бабу Ягу с Василисой Прекрасной - той, которая в виде лягушки в болоте скучала. Эта вообще на любого жениха согласна была, так как мимо болота мало кто ходил, кроме Иванушки-Дурачка, конечно. Трудно поверить, но такой бриллиант с двумя высшими и
MBA, как умница Василиса, упрашивает деревенского дурачка взять ее замуж, так как без этого статуса она так и останется жабой в глазах общества, несмотря на все ее умения, красоту и прекрасную душу. Приносит ее Иван-Дурак домой, сам на полати спать (утро вечера мудренее, ага), а она тут же чешет на кухню хлеб печь, чтобы на следующее утро мужа впечатлить! Ну и кто из них дурак после этого? Неудивительно, что она, пропахав всю ночь, на следующее утро как жаба выглядела. И кто бы удивлялся, что она потом каждую ночь так
и вкалывала. В этом месте так и хочется сказать "так ей и надо, #самадура", но попробуйте достучаться с этой мыслью до маленьких девочек, очарованных возможностью занять место такой вот Василисы. Ее коллеги по цеху, кстати, боярыни голубых кровей, куховарить да рукодельничать не умели и всячески по этому поводу высмеивались - кто борщ варить не умеет, положительным персонажем быть не может по определению.

А теперь на заморских красавиц посмотрим. Возьмем Золушку и все ее окружение. Зачем вся эта толпа девушек со
всего королевства
на бал приперлась? Думаете, танцевать и веселиться до утра? Да замуж они все хотели за принца, за-му-ж. Точно так же, как и Золушка. И кто в итоге самый положительный герой? Правильно, Золушка, поскольку у нее одной оказались ноги, достойные принца. Ну и желание посуду мыть и дом убирать, что всегда является синонимом доброго сердца, если кто не знал.

Кто там дальше? Ах, да - русалочка. Что делает принц после того, как она спасает его во время шторма? Благородно грустит и томно присматривается к внешним параметрам всех
девушек королевства. Ни о каких жертвах ради любви
с его стороны речь вообще не идет. Что же делает русалочка, умница, красавица и вообще дочь морского короля? Правильно, бежит делать себе силиконовые сиськи ноги, закладывая в качестве оплаты собственный голос. Казалось бы, идеальная жена - красивая, услужливая и все время молчит, поэтому принц тут же понимает, что это именно она, его суженая. Правда, на сцену выходит ведьма с роскошным бюстом голосом и принц тут же передумывает. Забавно, что даже в конце, когда принц уже у Русалочки в кармане, вопрос о том, кому чем жертвовать во имя любви, даже не стоит, несмотря на наличие альтернатив. А почему бы Королю Тритону взмахом трезубца не награждить принца отменным хвостом? Что-то мне подсказывает, что при таком развитии событий принц сбежал бы назад к ведьме.

Про Белоснежку даже вспоминать не хочется - она прямо в самом начале мультфильма распевает песню "Ко мне мной принц придет", мечтая
о замужестве как о конечной остановке в жизни. Самое смешное, что какой-то принц действительно приходит (кто бы сомневался, если вопеть на весь город "и целуй меня везде, я ведь взрослая уже") и тут же, у колодца, предлагает "жениться". Белоснежка, разумеется, сразу соглашается - наличие белого коня делает отказ невозможным по умолчанию.


В общем, те, у кого подрастают девочки, знают, что после просмотра таких мультиков игра в куклы превращается в "жила-была принцесса, а потом приехал принц и на ней женился". Поэтому отрадно наблюдать, как меняется тенденция в современных мультфильмах. «Шрек» для меня был, пожалуй, одним из первых примеров разрыва шаблонов: принцесса Феона, которая самостоятельно расшвыривает банду Робин Гуда на глазах у Шрека, и в конце концов оказывается совершенно нетипичной принцессой в плане внешности; принц на белом коне - изнеженный маменькин сынок и в конце концов отрицательный герой, от которого Феону в итоге просто тошнит; фраза " я ради тебе многим пожертвовала", которая застравлет Шрека, пусть и ненадолго, пожертвовать своей орковской сущностью и превратиться в красавца-мужчину... – столь нетипичные сюжетные линии являются отражением тенденций в современном обществе, которое допускает наличие других приоритетов в жизни женщины кроме ловли принца на белом коне.

В мультфильме "Монстры против пришельцев" обычная девчушка прямо во время свадебной церемонии превращается в огромную тушу и спасает мир от злобного инопланетянина, но жених не выдерживает перемен, касающихся не только ее внешности, но и самооценки, и сбегает в самое тяжелое для нее время. Девушка растет не только физически, но и как личность - может, это и не лучший в плане сюжета и проработки персонажей мультфильм, но явно нетипичный, за что отдельное феминистическое спасибо создателям.

"Храбрая сердцем" - еще один хороший анти-принцессовский фильм. Увидев сборище лузеров, пришедших сражаться за сердце героини только потому что ей уже "пора замуж", она берет лук и стрелы и, вопреки общественному мнению «даме нужны увлечения поизящнее»,  выигрывает соревнования и заявляет "тогда я сама на себе женюсь". Опять таки, не самая захватывающая сюжетная линия, но хоть какая-то альтернатива мысли, что достаточно просто сидеть тушкой в болоте, пока кто-нибудь замуж не возьмет. Кстати, по комментариям к русскоязычному тейлеру этого мульта на ютубе видно, что подобные феминистические идеи дико возмущают некоторых мужчин, и что мультик задел очень многих. Просто когда рвутся шаблоны – это больно. Кстати, те же мужчины, которые обычно возбуждаются при слове феминизм, зачастую ноют на каждом углу о бабской сущности, которая только и хочет, как затащить любого подвернувшегося под руку мужика в загс. Одним словом, если феминистка – то дура, потому что не хочет замуж, а если не феминистка, то дура, потому что баба, только и мечтающая о свадьбе. Налицо противоречия, отчасти объясняющиеся тем, что окружающий мир уже не помещается в детские представления о правильности социума, сформированные когда-то под влиянием ролевых моделей общества.

Вероятно, некоторым трудно дается мысль, что феминизм – это не бранное слово, а всего лишь законное желание женщин быть удостоенными звания человека (не мужчины, а такого же человека, как и мужчина, а значит равного партнера), из чего вытекает наличие возможностей строить свою жизнь, исходя из собственных интересов, а не диктуемых обществом ролей. И если девочка хочет учиться стрелять из лука, а не вышивать крестиком, а мальчик увлекается вязанием, то оба вольны совершенствоваться в выбранных ими направлениях, а мыть посуду и выносить мусор могут оба в одинаковой степени хорошо. Так, глядишь, и личность Бабы Яги вдруг обнаружит новые грани, а Иванушка наконец займет законное место холостяка, потому что Василисы вдруг перестанут видеть замужество как единственный луч света в темном болоте, если сами, конечно, не дуры.

В общем, я не за то, чтобы запретить Золушку и Белоснежку, - я за разнообразие, ведь благодаря исчезновению гендерных стереотипов дети смогут сами решить, как они хотят прожить жизнь, не пытаясь при этом противостоять давлению общества, и это касается не только девочек, но и мальчиков – последние ведь тоже не обязаны втискивать себя в роль прекрасного принца.
Из склепа прибегает запыхавшийся гном:
- Белоснежка пропала!... Все бросаются в склеп, чтобы проверить...
- Да как пропала? Вон же она в гробу
лежит...
- А вы ее понюхайте!


Я росла на сказках, где высшим предназначением девушки было сидеть в захолустье и дожидаться прекрасного принца. У некоторых сказочных счастливиц ожидание занимало так много времени, что им буквально приходилось впадать в летаргический сон, используя хрустальные гробы в качестве ботокса источника вечной молодости, - принцы, как известно, не торопятся.

Принцам при этом полагалось бегать с мечом наперевес по пересеченной местности, сражаться с драконами, ходить по морям и океанам,
охотиться на все, что движется,
проходить всяческие квесты и вообще активно участвовать в празднике жизни, разбавляя алкоголем адреналином поиски той самой прекрасной принцессы. Взрощенные на подобных сказках девочки и мальчики отчетливо понимали различие гендерных ролей, а общество строго присматривало за тем, чтобы все их придерживались, осуждая выбившихся из строя и визуализируя последних в виде отрицательных персонажей в тех же сказках.

Среди приятных исключений можно, на первый взгляд, выделить сказку об аленьком цветочке (она же - Красавица и Чудовище), где все приключения по какому-то недоразумению достаются девушке, а прекрасный принц сидит на своей чудовищной заднице и покорно ждет смерти... ну или красавицы - в зависимости от того, кто из них успеет первым (принцу, судя по всему, все равно, а в качестве бонуса не нужно чистить
зубы). С другой стороны, даже с таким феминистическим началом у сказки
есть весьма неприятный подтекст – махнувшее на себя рукой Чудовище фактически вынудило Красавицу на совместное проживание и терроризировало ее в течение продолжительного времени, в том числе нытьем о своей никчемности. Только после того, как Красавица смирилась со своей участью, она начала потихоньку "влиять" на то унылое чмо, которое ей досталось, и в конце концов уговорила его и себя, что на самом деле это принц, просто очень закамуфляженный. Поддавшись соблазну, принц удосужился побриться и тут же женился на Красавице.


Collapse )

Мифы о мультитаскинге

После всяких болезненных реструктуризаций внутри компании мне выдали нового начальника. Новый начальник оказался всем хорош, но особенно его красит одно специфическое качество - он живет и работает в Австралии. Это мне напомнило анекдот про свекровь, которая может быть хорошей только либо мертвой, либо во Владивостоке, и с недавнего времени я начала злоупотреблять Хоумофисом. Так, конечно, и одичать недолго, но сегодня история не о том.

Просто, когдая я работаю из дома, я занимаюсь мультитаскингом в чудовищных масштабах. Я могу участвовать в телеконференциях и при этом мыть посуду, могу "быстренько" загрузить стиральную машинку, включить посудомойку, поставить вариться борщ и сбегать забрать ребенка из садика между презентациями. Технологии иногда, конечно, подводят - выключенный микрофон имеет тенденцию влючаться в самое неподходящее время, выдавая мое присутствие остальным ста пятидесяти участникам телеконференции (Oh! What is this noice? Sounds like somebody washes dishes!), то интернет отказывается пускать меня в корпоративную сеть, но большинство фейлов все же гораздо банальнее.

Сегодня на завтрак ничего не хотелось, и после некоторых раздумий я решила сварить несколько яиц всмятку - поставив их на плиту, я ушла проверить электронную почту с уверенностью, что приду ровно через три минуты. Почта новостями не радовала - все везде "упало", а задание, которое мне нужно было кровь_из_носа_сделать до вечера, оказалось из серии "Миссия невыполнима" - американцы ушли спать, забыв выдать мне права доступа, и мне ничего не остается делать, как ждать их пробуждения, что случится ровно после моего дедлайна.

Время от времени, пока я отвечала на письма, мне казалось, что где-то что-то горит. Я принюхивалась и прислушивалась к своей совести, но та каждый раз утверждала, что я ничего не варю. Так прошло довольно много времени. В квартире пованивало, но я все списывала на недобросовестных соседей, которые, очевидно, были не в состоянии следить за капризным молоком для детской каши.

И вот, когда я в очередной раз отвечала на пять писем сразу, где-то неподалеку что-то взорвалось. И это что-то было явно в пределах моей квартиры. Я повела бровью, и осторожно пошла на встречу судьбе - и чем ближе я приближалась к кухне, тем страннее пованивало, но я все еще была уверена, что у меня-то ничего сгореть не могло.

Одно яйцо разметалось по всей кухне ошметками самого себя, а второе - с упреком глядя на меня из лишенной воды кастрюли - грозилось последовать примеру первого. В какие-то доли секунды я с грустью представила, как буду выглядеть с яичной маской, разплющенной по всему телу уже через секунду. Была даже мысль сбежать с поля боя и подождать второго взрыва (тем более, что картину мира он бы уже не сильно нарушил), но я набралась смелости и залила яйцо горячей водой, постепенно снижая температуру. На кухне пахло яичницей-глазуньей и чем-то вкусным поджаренным. Теперь к моим мультитаскинг-планам прибавилась еще и кухня. В прошлый раз я таким же образом готовила кофе, вдребезги спалив кофеварку, а в позапрошлый раз я умудрилась включить не ту комфорку и тем самым расплавила рядом стоящую пластиковую миску, которая чудным узором просто сползла на плиту и, пованивая пластиком, стала пригорать, нехило затуманив всю квартиру.

Короче, нафиг мультитаскинг - так можно и без завтрака остаться. Пойду съем уцелевшее всмятку.