irre (irre) wrote,
irre
irre

Categories:

День 5. Сопроводительное письмо.

Представьте себе ситуацию, что Вы по глупости и молодости лет работали программистом... Работали себе работали, и поняли, что - не будем скромничать - программы Ваши на шедевры похожи только на художественные произведения Толстого, когда элементарная функция у Вас вызывает необходимость описать ее пятью страницами, причем без комментариев, чтобы враги не разобрались.
В такой день Вы обнаруживаете в зеркале первые признаки "настоящего программиста" (застывший целеустремленный взгляд, растянутый свитер и пивной животик) и понимаете, что на самом деле в Вас пропадает прекрасный талант профессиональной доярки, а перспектива состариться наедине с программным кодом "радует" своими многообещающими возможностями развития, как хрустальный гроб Белоснежку. Вы начинаете ходить по фермам и собеседованиям чаще, чем на работу, но Вам никто не верит  - все ссылаются на Ваши прошлые достижения и говорят, что без опыта работы Вам на их ферме делать нечего, если Вы, конечно, не согласны работать за смешные деньги. Смешные деньги Вы и так получаете в роли программиста, поэтому продолжаете надоедать работодателям, и в конце концов находите работу на ферме Вашей мечты.

Вы активно погружаетесь в трудовые будни, с головой уходите в доение коров и обнаруживаете, что коровы  - это не только молоко, но и навоз, значение которого Вы по молодости лет недооценили. Кроме того, оказывается, что ферма Вашей мечты выстроила корпоративную философию, согласно которой ночные смены не оплачиваются, хотя являются обязательными, а коровы на самом деле только мешают работать - и начальникам, и программистам, и даже уборщицам. Мешают изначально... Относиться к коровам все привыкли как к назойливой неизбежности, при этом все хотят получать как можно больше молока, но чтобы... чтобы оно текло прямо из водопроводного крана без участия посредника в виде Буренки. Идеальной считается корова, которая отелилась, отдала молоко и тут же на месте умерла от сочувствия к директору фермы: тогда больше не придется косить для нее траву, убирать навоз и отвечать на назойливые телефонные звонки ее личного ветеринара.

Вы, как порядочный стахановец машинного доения, пытаетесь рвать на  себе волосы, но кроме разрастающейся плеши на голове и в кошельке, никаких изменений не предвидится. К тому же, обещанные на собеседовании бонусы, которые Вам сулили в случае высоких надоев, отдавать никто не собирается. Как только Вы начали больше доить, оказалось, что Ваш стахановский отдел переходит в связи с этим на полный хозрасчет. А как это? - удивляетесь Вы, потому что слово "хозрасчет" всплывает мутной тенью из детских воспоминаний и не обещает ничего хорошего - в голове появляется образ строгой воспитательницы, доходчиво объясняющей Вам, что наличием горшка, на котором Вы сейчас сидите, Вы тоже обязаны Ленину, поэтому родине изначально принадлежат все Ваши прошлые и будущие заслуги, в том числе находящиеся непосредственно в горшке.

На ферме полный хозрасчет не только обещает полный ..., но в привязке к Вашим обязанностям доярки означает, что из Ваших теоретических бонусов будут вычитаться деньги за все расходы, которые Вы с Вашей коровой совершили в процессе ее доения: свет, отопление и даже машину с навозом Вам придется оплачивать из своих денег. Несложные расчеты вдруг показывают Вам, что в итоге, если из бонусов вычитать все, что собирается у Вас честным путем отбирать работодатель, Вы еще и остаетесь должны ему кучу денег! Т.е. каждый надой молока уменьшает Вашу зарплату, в то время как доярки из соседних отделов ничего не делают и получают за это премии. Вы пишите заявление об уходе, аргументируя его классическим "зачем я, Буренка, тебя продаю?" и переходите в другую ферму... Еще одну, претендующую на роль Вашей мечты.

Внешне эта ферма совсем не похожа на предыдущую. На ней каждая буренка имеет свой личный номер с гостевым туалетом и неограниченным выходом в интернет и на пастбище, но по сути является большой потемкинской деревней.  Вместо свежей травы буренок здесь кормят порезанной шредером зеленой бумагой, а буренки в отместку вместо молока дают дистиллированную воду, в которую еще и плюют от злости. На ферме царит такая безумная экономия, что кажется - даже коровы экономят навоз. Сотрудников нанимают не по принципу оптимально соответствующих требованиям, а по критерию дешевизны. После поездки на конгрессы шеф докладывает не о том, как прошла презентация, а о том, как ловко ему удалось сбить цену у таксиста или найти столовую для пенсионеров с низкими ценами. Через некоторое время Вы понимаете, что цель всего этого ферменного бизнеса Вашего шефа - не заработать прибыль, а что-нибудь сэкономить! Естественно, что обстановка на ферме несколько психованная, потому что денег нет даже у бухгалтерши, которая по совместительству является еще и женой шефа, а значит, ей не повезло дважды, так как приходится экономить сначала как жене, потом как бухгалтеру. Вам это все надоедает и Вы тайно уходите в декрет, распрощавшись с шефом навсегда - тайно потому ,чтобы не доставлять ему очередной радости по поводу сэкономленных на Вашем декретном отпуске денег. Когда Вас брали на эту работу, то сразу предупредили, что очень быстро уволят в случае беременности, так как не имеют ни малейшего желания платить Вам декретные. Вот Вы и увольняетесь из принципа сами, ничего не сказав, пока еще не стало понятно, что Вас разнесло не от пирожков. От этой принципиальности хуже, как говорится, только беременному Буратино, т.е. Вам, потому что декретных денег Вы и в самом деле получаете ровно ноль.  Но зато не портите нервы и вместо приступов экономии занимаетесь приятными душе и тела покупками. Потом у Вас появляется ребенок и куча забот....

И вот сидите Вы дома, сидите, "а молодость уходит"...

....У меня она вот уже дня четыре как уходит. Потому что в начале недели я нашла вакансию, в которой человек умудрился очень коротко, невероятно точно, чрезвычайно тактично и глубоко профессионально пообещать Вам в объявлении, что всего вышеописанного на его ферме не происходит. Конечно, у меня тут же возникло желание радостно броситься в коровник, обнять буренок и заплакать. Но для начала... эх, для начала я попыталась написать хорошее сопроводительное письмо (Anschreiben). Оно ведь, с одной стороны, должно выражать мой тайный восторг, а с другой не быть слишком пафосным, когда никто не верит, что Вы вообще хотите работать, зато все думают, что просто хотите любой ценой куда-нибудь пристроить свой...зад... или ум - в зависимости от того, что у Вас обширнее.

Сопроводительные письма вообще бывают трех видов: стандартные (как в учебниках), нестандартные (креативные) и наконец просто жалкие (судя по всему, самые распространенные). За эти выходные я перелопатила четыре книги на тему сопроводительных писем и кучу информации в интернете, так что я теперь почти специалист в данном вопросе. "Почти" потому, что на самом деле эти знания ничего не стоят, если не известно, какому сотруднику отдела кадров пишется письмо, и нет никакой информации о его ожиданиях, жизненных принципах и чувстве юмора.

О стандартах в написании писем сложено множество легенд и написано (и даже нарисовано) много книг. Из всего многообразия, на которое я наткнулась в библиотеке, больше всего мне понравились книги издательства Campus, особенно те, где действительно были нарисованы пометки начальника отдела кадров прямо на письмах и резюме - т.е. не только приведены правильные образцы, но и опубликованы неправильные - с четким указанием на ошибки.

Основными ошибками, если не брать в расчет опечатки, являются:
- размытые фразы типа "я самая обаятельная и привлекательная" или "супер-мотивированная, ответственная, опытная и все коллеги от меня без ума", если нет никаких примеров и доказательств заявленных Вами качеств. Т.е. если Вы пишете - "обладаю лидерскими качествами", то это не более чем дурацкая попытка похвалить себя, а если сообщаете, что несколько лет руководили командой (пусть даже уборщиц) - то это уже конкретное доказательство того, что есть опыт на руководящей должности.
- стандартные фразы, списанные с заборов и учебников (Floskeln): "возьмите меня, и я приведу Ваше предприятие к успеху". Выглядит почти так же, как и  первая ошибка, только занимает больше места в письме.
- несоответствие упомянутого в письме опыта или достижений с ожидаемыми работодателем. Не стоит упоминать опыт работы Золушкой, если Вы претендуете на вакансию жены Принца - это во всех случаях ухудшит Вашу репутацию.

С нестандартными письмами все гораздо сложнее. Мне кажется, они очень похожи по своему действию на промокшие патроны - никогда не знаешь, где и когда они выстрелят... и выстрелят ли вообще. Т.е. писать можно (и нужно), если есть уверенность, что не получится как в анекдоте "эх, провинция - не поймут"... или есть желание оставаться таким, каким Вы есть - т.е.. написать такое письмо, какое нравится себе самому. В конце концов, я в таких случаях говорю, что если компания не в состоянии оценить мои творческие способности, значит я им действительно не подхожу - точнее, они мне не подходят (здесь, правда, есть высокий риск того, что Вас не оценит не компания, а девочка из отдела кадров, начитавшаяся книг про стандарты в написании сопроводительных писем). Опять таки, все очень сильно зависит, на какую должность Вы вообще претендуете. На письмо, соответствующее вакансии маркетолога, очевидно, можно разливать краски креатива, а в письмах на технические позиции стиль женского романа смотрится неуместно. 

В целом сопроводительное письмо состоит из трех важных частей: вступления (иногда самое трудное - начать), основной части о себе (иногда очень трудно выбрать, что же из собственных достижений будет наиболее оценено работодателем, и как это "самое-самое" правильно преподнести, чтобы не быть слишком скромным, но в то же время не переборщить с самовосхвалением)  и заключения (прощаемся, намекая на новую встречу).

Стандартное вступление - это ссылка на объявление о вакансии, телефонный разговор или, например, встречу на выставке. Я думаю, большинство писем начинается как раз с фразы "в газете "Ленивый комсомолец" я прочитал Вашу вакансию на позицию трутня, которая меня очень заинтересовала". С одной стороны, такая фраза не вызовет негативной реакции, но с другой стороны, не содержит в себе ничего, что бы заставило начальника отдела кадров читать дальше. Конечно, можно пойти другим путем и с первых же слов заинтересовать будущего работодателя: "я знаю, что Вы ищете людей, и если Вы меня не возьмете, то я буду каждую ночь практиковать сеансы вуду на Вашей кукле", но здесь, в отличие от обычной рекламы, цель не только привлечь к себе внимание, а уберечь Ваше резюме от полета в мусорную корзину. Поэтому с креативом нужно быть очень осторожным.

Далее идут строки с самовосхвалениями. "Как раз в соответствии с Вашими требованиями к менеджеру по обслуживанию клиентов, я владею черным поясом карате". Все учебники настойчиво отговаривают писать здесь абстрактные качества и фразы...

Заключительное предложение - это как раз тот случай, когда никто не ожидает от Вас креатива и конкретики из серии "встретимся с Вами после дождичка в четвер у Вас в офисе, кофе и булки я беру на себя". Здесь каждый выражает надежду на личную встречу и прощается сухим "Mit freundlichen Grüßen"  (иногда даже одним единственным mit freundlichem Gruß - как будто жалко этих приветов). Судя опять же по учебникам, никаких других вариантов здесь быть просто не имеет права.

В общем, вчера я отправила таки очередное сопроводительное письмо и тут же обнаружила (в поле BCC я ввела свой же адрес, чтобы посмотреть, в каком виде мое письмо прийдет работодателю... и прийдет ли хоть куда-нибудь вообще) две ошибки:
- во-первых, мой красивый формат письма с отступлениями между абзацами пришел в виде скомканного блина, т.е. почти все пробелы магическим образом исчезли, что заметно подпортило внешний вид письма,
- а во-вторых, поскольку письмо я отправляла с моего "фирменного адреса" имя@фамилия.ком, то - я уж не знаю, кто это сделал - к моему письму в итоге прикрепили фразу из дешевых романов " D O T E A S Y - "Join the web hosting revolution!". Fuck! Хорошо еще, что не "присоединитесь ко мне на гей-параде!". Уроды! Уроды! Просто уроды, блин!

Такие ошибки могут сразу же означать прямой аналог письму, содержащему всего одно предложение: Ich bewerbe mich um eine Kündigung...  (я претендую на вакансию увольнения).
Пойду застрелюсь.
Tags: around the job in 80 days
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments