Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Парковки для женщин, родителей и собак

Запись опубликована Irres Deutsch. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Frauen leben länger als Männer,
weil bei denen auch die Parkzeit eingerechnet wird.

Очень люблю всякие магазины, которые предлагают женщинам дополнительный сервис – например, в виде специальных парковок. Парковки для женщин (Frauenparkplätze) можно найти при больших торговых центрах, которые заботятся о своей основной целевой группе, склонной совершать бездумный ритуальный шопинг. Эти парковки обычно не только расположены близко ко входу в магазин, но еще имеют специальный, несколько увеличенный формат – физическое отражение предубеждения, что женщины на генетическом уровне не в состоянии парковаться. Но в поисках парковки в перегруженном транспортными средствами месте мне плевать на шовинизм – я с удовольствием грожу пальцем мужчине на джипе, пытающемся передо мной вписаться на законно полагающееся мне место, и он уезжает, поджав хвост и улыбаясь, как нашкодивший кот.

Бывают еще парковки для родителей с детьми (Elternparkplatz). Они тоже расположены прямо у входа в магазины и еще более широкие,  чем парковки для женщин (видимо, опаснее женщин во время парковки бывают только женщины с детьми). Дополнительное место предполагается для выгрузки и погрузки автосидений для беби (Babyschale), ну или просто для родителей с малолетними бандитами на борту, которые привыкли открывать двери машины с разгону и между делом сносить зеркала припаркованных рядом машин.

А вот кто действительно имеет право парковаться на таких местах – для меня почти мистический вопрос. Судя по всему, нет никакой правовой регулировки для этих парковок, и владельцы парковок/супермаркетов вправе устанавливать собственные ограничения, но все обычно полагаются на взаимоуважение и здравый смысл посетителей, который на практике не всегда в наличии. Однажды я наблюдала спор беременной мамаши, приехавшей в магазин с маленьким ребенком, с пожилой женщиной, в машине которой сидел ее тридцатилетний сын. Беременная женщина с укором обратилась к бабушке и попыталась объяснить, что ей страшно не удобно парковаться на узкой парковке и лавировать со своим животом и автосидением между машинами, на что старушка возразила, что она – тоже Elternteil (родитель), поэтому имеет такое же законное право парковаться на Elternparkplatz

Однажды на курсах по вождению я по указанию тренера была вынуждена поехать в оживленную часть города и искать парковку там. Наконец-то нашлось свободное место, в которое я с трудом втискивалась в течение нескольких минут. Когда я с этим более-менее успешно справилась, тренер вздохнул и сказал:

- Gut! Und jetzt steige aus und klappe den Rollstuhl auf! (A теперь выходи и раскладывай инвалидную коляску). Я немножко удивилась – о чем это он вообще?? А потом заметила знак “Behindertenparkplatz” (парковка для людей с физическими ограничениями). Кстати, такие парковки на территориях супермаркетов (в отличие от подобных парковок на улицах) не регулируются установленными правилами дорожного движения, а являются всего лишь дополнительным сервисом и доброй волей магазинов по отношению к определенной группе своих клиентов. Поэтому эти места тоже часто занимают не те, кому положено, но это, как говорится, на их совести.

Parkplatzschild "Nur für Hunde im Auto"Недавно я наткнулась на еще один забавный парковочный знак: Nur für Hunde im Auto. Возможно, по аналогии с парковками для женщин и родителей, за рулем припаркованных там автомобилей должны сидеть собаки (в прямом и переносном смысле). Возможно, это вполне распространенный парковочный знак, но я его увидела впервые – вероятно, это обусловлено местом парковки, которое было довольно специфическим (угадайте, где было дело)… Но вот смысла я так и не поняла – эти парковочные места были довольно далеко от входа и ничем от других мест не отличались, но парковаться там почему-то никто не хотел.

Бюро находок в Мюнхене

Запись опубликована Irres Deutsch. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Пьяный муж возвращается ночью домой – в порваном пальто и одном ботинке.
Жена начинает его ругать “Эх, ты!.. Вот, и ботинок потерял!”
Муж: “Почему потерял?? Нашел!”

 Fundbüro MünchenЧто-то стало у меня все теряться. То блокнот потеряю, то помаду, то банковскую карточку, то терпение. Один раз машину потеряла – бегаю по огромных площадей парковке и не могу вспомнить, где же я ее припарковала, в какой стороне света. А рядом тетка какая-то, тоже сбитая с толку, мельтешит между машинами и кричит на немецком “Тузик, тузик!”. Мне тоже захотелось свою машину позвать, только она у меня слегка тугая на ухо стала, поэтому пришлось во все стороны дистанционным ключом тыкать и всматриваться, не начнет ли мой “тузик” подмигивать…

Однако, самые трудные потери со мной приключаются дома. Все знают – если я дома что-то потеряла, то кроме беспорядка во всех углах это ни к чему не приведет. У нас даже идея была приклеять на все предметы транспондеры и запротоколировать все вещи в доме в специальной базе данных – если что-то потерялось, находишь это в компьютере, а транспондер начинает пищать как миноискатель… Но идея не прижилась, потому что я тогда базы данных терять начну.

…В общем, долго ли, коротко ли, а недавно я ключи потеряла. Да не просто от квартиры, где деньги лежат, а вообще от всей своей недвижимости и движимости – ключи от почтового ящика, гаража, велосипеда, машины, подвала, сердца любимого мужчины… Всю связку, и не просто связку ключей, а Schlüsselband (такая лента, которую можно вешать на шею и издавать звенящие звуки при ходьбе наподобие швейцарских коров с колокольчиками).

Уж очень я по этому поводу горевала, особенно потому, что даже не догадывалась, где я могла их обронить. На всякий случай были опрошены работники всех общественных заведений, которые я успела посетить в этот день – сотрудники магазина и заправки разводили руками  и предлагали мне взглянуть на целую коллекцию всякой дребедени и ключей, которые потеряли мои коллеги, маши-растеряши.

Fundbüro GebäudeПоскольку первые поиски ничего не дали, можно было отправляться в бюро находок. Я уже не раз слышала об этом учреждении, но мне еще ни разу не довелось там побывать. На сайте Fundbüro предупреждали, что нет смысла приходить туда сразу после потери вещей – нужно дать время потеряшкам найти дорогу в этот сиротский приют для вещей.

Когда терпение уже почти лопнуло, а надежда найти ключи почти исчезла, я отправилась по указанному адресу. Здание, где расположилось бюро находок, выглядит вполне привлекательно, а во внутреннем дворе есть даже парковка.

Collapse )

Hervorragender Service

Запись опубликована Irres Deutsch. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Qualität kommt von “Quälen”
(Качество – это от слова “мучить”)

Что такое выдающийся сервис? Это сервис, превосходящий Ваши ожидания. Высокое качество оплаченных услуг при этом подразумевается само собой, но только лишь качества ожидаемого сервиса недостаточно.

Когда я прихожу в Starbucks и заказываю Latte macchiato, то изначально подразумеваю, что заказанный мной напиток  будет превосходен. Но насладившись поллитровым бидончиком латте, буду ли я готова признать, что по причине высокого качества напитка сервис в Старбаксе является выдающимся? Нет, нет и нет, потому что  я разбалованная требовательная. Ведь если компания заявляет о безупречном качестве, то я его и ожидаю как нечто само собой разумеющееся. Erwartungseffekt (эффект ожидания). Тем более, что за это качество я готова платить – оно является частью напитка, стоимость которого превосходит среднестатистическую. В праве ли я ожидать качества? Скажем так – я была бы возмущена, не найдя его в пакете оплаченных мной услуг, как если бы я нашла в моей чашке с латте вместо молока ром воду!

Collapse )

Auf Herz und Niere…

Запись опубликована Irres Deutsch. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Увидела вчера этот рекламный слоган издалека, и первое, о чем подсказало воображение – опять донорские пожертвования органов рекламируют. Ассоциация возникла, видимо, потому, что плакат территориально находился недалеко от большой клиники. И только подъехав ближе, я поняла, что рекламируют не Organspendenausweis, а тестовую поездку на очередной модели BMW… oder beides?

AUF HERZ UND NIERE
Werden Sie BMW 1er Testfahrer bei Ihrer Automag.

Стало понятно, что речь идет об идиоме “Auf Herz und Nieren prüfen”проверить что-то досконально, “на сердце и почках”. Но почему-то в контексте гонщиков-испытателей ассоциация не очень приятная – кто знает, чем обернется обещание проверить качество автомобиля на собственных частях тела…

И еще пару слов о слоганах автомобильных компаний. Вот, например, BMW – “Freude am Fahren”. Философия понятна и отлично воплощена в жизнь, но как-то слабовата. Не знаю. Не дотягивает этот слоган до той восторженности клиентов, которая имеет место быть в действительности.

У Ауди тоже слоган на грани банальности: “Vorsprung durch Technik”. Превосходство за счет техники? Извините, но превосходство по сравнению с чем – с ездой на кобыле? Потому что у конкурентов тоже вроде как техника

Недавно видела пародию на этот слоган. Чешская пивная компания представила на рынке пиво Pilsner Urquell рекламной кампанией “Vorsprung durch Ursprung” (Превосходство благодаря истокам/происхождению), акцентируя внимание на очень давних традициях пивоварения, ведь речь идет якобы о самом старом пиве Pils – das erste Pils der Welt. По-моему, пародия лучше оригинала.

…В контексте очередного Октоберфеста считаю, что проверять “на сердце и почках” пиво гораздо приятнее.

Sitzzwerg oder Sitzriese

Запись опубликована Irres Deutsch. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Турниры по волейболу обычно проводятся по субботам и безжалостно начинаются в восемь утра. Вообще-то, в это время по субботам я еще сплю – даже на турнирах по волейболу, даже на игровом поле. Поэтому решение купить кофе было продиктовано жизненной необходимостью.

…Нарушая все правила спортивного этикета, я пристроилась со своей чашкой кофе в углу спортзала (еда в спортзале – Straftat) и уставилась в кофейную жижу, которую немцы называют Filterkaffee. За этот способ приготовления кофе немцы должны винить дрезденскую домохозяйку Мелитту Бенц, которая смастерила из промокашки сына первый кофейный фильтр, а потом открыла фирму Melitta. Теперь многие немцы по утрам насыпают кофе в фильтр, заливают кипятком и дают просочиться жидкости в термос. Поскольку фильтр достаточно плотный, кофе успевает завариться, и в термос попадает только жидкость, по вкусу и запаху напоминающая кофе, а гуща оседает на фильтре. Этот метод, благодаря простоте и дешевизне, довольно популярен на всяких “hand made” мероприятиях.

В то безрадостное утро я пессимистично уставилась в свое отражение в напитке и пришла к грустному заключению: “ich sehe heute genauso aus wie dieser Kaffee schmeckt“. От этих пессимистических раздумий меня отвлек женский голос, который пытался достучаться до моего сознания с воспросом “Entschuldigen Sie, wo gibt es hier Kaffee?“. Кофеин еще не подействовал на мой неразбуженный организм, поэтому шевелить я могла только глазами, с трудом сместив взгляд с чашки и переведя его по направлению к голосу – на полу, слева от меня стояли чьи-то ноги, обещавшие в комбинации с голосом быть женскими.

Дальше все происходило как в фильме с замедленной съемкой – с трудом и очень медленно ведя головой по направлению от неизвестных ног к предполагаемой голове, я уже была готова рассекретить местоположение продажи кофе, но… ноги, ноги не заканчивались! Где-то почти на уровне моей груди бесхозные ноги перешли наконец в чью-то талию, а моя голова продолжала двигаться “все выше и выше, и выше”, пока мне не пришлось ее запрокинуть, чтобы увидеть лицо хозяйки голоса. Учитывая мои родные почти 1.80 роста, это был для меня совершенно новый опыт – я так и зависла с опрокинутой назад головой и открытым для ответа ртом, пока девушка не повторила свой вопрос откуда-то сверху…

По дороге домой мы дружно обсуждали команды соперников, когда вдруг в разговоре кто-то упомянул эту даму. Оказывается, ее заметили все – дело было не столько в ее росте, сколько в длине ног. Вот тут-то один из игроков нашей команды, работающий в области дизайна салонов БМВ, вдруг и произнес загадочное “Sitzzwerg!” (досл. “сидячий гном”). Мы все дружно покосились на него, требуя объяснений, с какой это стати он бросает подобные оскорбления, но тут же узнали, что такое понятие не только существует (вне оскорбительного контекста), но и очень важно для эргономии сидений автомобилей, велосипедов, мотоциклов и т.д. Не зря сидение водителя в салоне можно регулировать не только вверх/вниз, но и вперед/назад (так вот почему в некоторых мини-машинах колени находятся выше руля, хоть сколько не переставляй сидение!). В какой-то степени проблема актуальна и при выборе брюк, поэтому существуют особо длинные/короткие модели, а также… портнихи.

В противоложность Sitzzwerg существует и понятие Sitzriese (досл. “сидячий великан”) – человек с большим туловищем и короткими  ногами. И как тут же пошутила одна очень низенькая девушка из нашей команды: “Nach dieser Logik bin ich ein Stehzwerg!“.

ПС. Новые слова – это потрясающая возможность не только и не столько расширить словарный запас, запомнив перевод, сколько радость от процесса постижения нового…

ППС. Перевода Sitzzwerg на русский я так и не нашла… Кто-нибудь знает?

Почем, говорите, Ваши ругательства?... Заверните два!

В свежем номере журнала ADAC (автомобильный клуб) нашла просто кладезь ругательств. С расценками. Оказывается, теперь установлены тарифы на ругательства и неприличные жесты, коими Вы в сердцах решите оповестить полицейских, что не согласны с их мнением по поводу Вашего стиля вождения. По-моему, этот "прайс-лист" можно еще и справедливо назвать пособием по грубым выражениям. Collapse )

И забавно, что обозвать полицейского "старой свиноматкой" (Alte Sau) Вам обойдется в четыре раза дороже, чем "тупой коровой" (Dumme Kuh) - так что, выбирайте выражения... подешевле.

Национальные отличия.

Еду давеча по мюнхенской трассе. Почти 70. Знак, понятное дело, 50. Но сзади джигиты на багажник наступают. И поле с одной стороны, пшеничное. И тут вдруг дорогу переходит... Не бабка. И не пионерский отряд. А наглый и распустивший хвост... фазан.
Причем ему что на мои 70, что на положенные 50 - явно плевать.

Я притормаживаю и надеюсь, что это чудо улетит или убежит... или что оно там еще умеет. Фазан же... плывет. Через дорогу. Он явно свободен... до пятницы. В отличие от меня. И от джигитов.

Кыш. Кричу ему прямо через руль и лобовое стекло... еще чуть-чуть притормаживаю... а потом вдавливаю педаль тормоза в пол и, кажется, ломаю шпильку на туфле. Джигиты скрипят тормозными колодками и матюкаются бибикающим образом. Фазан не шевелит даже бровью. Зато у меня начинает дергаться глаз и включается ABS. Фазан продолжает свое гордое шествие через дорогу и скрывается в кустах. Меня обгоняют джигиты, размахивая руками - ушел мол, суп, дура.

- Птичку жалко! - хочется крикнуть им вслед, но я знаю, что не поймут. Немцы турецкой национальности не понимают особенностей русской национальной охоты: "жить-то он будет, но вот любить - уже ни-ког-да!".

Innerer Schweinehund

Если Вам недавно встретился этот зверь, то это просто означает, что Вы слишком пристально смотрели в зеркало. Непереводимый на другие языки и почти народный немецкий герой Schweinehund ("Свинья-собака", которую я бы перевела как Свинопсина) живет себе тихо-мирно внутри каждого из нас и двигает по классике, прогрессом (т.е. Вашей ленью).

Помните, как кто-то нашептывал Вам давеча, что налоговая декларация никуда не убежит, и можно отложить ее заполнение "на попозже"? Это был не сотрудник налоговой инспекции, а Ваш личный персональный "советник пофигистического времяпровождения". А помните, как Вы много раз садились на диету, но она Вас ни разу не выдерживала? А попытка отложить "на завтра" спортзал, уборку в комнате, отчет на работе и даже, в самый ответственный момент,... собственные роды?

Так что, если у Вас есть целый список невыполненных дел, давящих на совесть тяжелым домкратом вот уже много месяцев, - устройте этому зверю моббинг прямо сегодня. Обещаю, это принесет Вам огромное удовольствие.